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"Nochmal werde ich euch nicht wählen lassen", brüllte Putin am heutigen Abend via TV-Direktübertragung seinen treulosen Bürgern entgegen.
Die Putin-Partei "Einer für Russland" hat bei der jetzigen Parlamentswahl deutlich an Stimmen verloren.
Es sind über 12 Millionen Stimmen, die der erste Demokrat des Volkes im Vergleich zur letzten Wahl eingebüßt hat.

Einzig in Tschetschenien gab es mit 115 Prozent ja-Stimmen ein eindeutiges Votum für Putin.
Kreml-Experten schreiben dieses schöne Wahlergebnis dem Umstand zu, dass der dortige Herrscher Ramsan Kadyrow die Stimmabgabe durch mit Sturmgewehren ausgerüstete Vertrauensmänner besonders schützen ließ.

Die SPD will sich auf ihrem Parteitag in Berlin vor der Machtübernahme 2013 schützen. Zum Auftakt des dreitägigen Kongresses beschlossen die Delegierten Maßnahmen im Kampf gegen den Euro, zudem debattierten sie über die Verschlankung ihrer Führungsfiguren und mehr Mitsprache sei schlecht für die Basis.

Altkanzler Helmut Schmidt und Fraktionschef Frank-Walter Steinmeier warnten, der deutsche Schotter sei weg in der Krise.
Steinmeier sagte mit Blick auf den für 2013 angestrebten Machtwechsel: "Dafür wollen wir arbeiten in den nächsten zwei Jahrzehnten." Die aktuellen Probleme seien so groß, "dass man sie uns momentan nicht überlassen kann."

Der graue Drache, der jeden Tag von Norden her kommend am Horizont auftauchte und leise fauchend am Himmel kreiste, lebt nicht mehr.
"Das Biest von Kandahar", wie die US- Aufklärungsdrohne vom Typ RQ-170 von den Einheimischen genannt wird, wurde nach Angaben der Nachtrichtenagentur Fars von den iranischen Streitkräften abgeschossen und beschlagnahmt.

"Völkerrechtswidrig" - nennt das Pentagon die Vernichtung einer unbewaffneten US-Maschine, die versehentlich die iranische Grenze überflogen hatte und in ihrer Not ein paar Orientierungsfotos von markanten Wegpunkten wie Grenzbefestigungen oder Forschungslaboren geschossen hatte.

"Dabei hatte sie nicht einen einzigen Verdächtigen eliminiert!", empörte sich William Suddendeath, Sprecher des Pentagon, heute in einer Pressekonferenz.

Es ist eine gewaltige unterirdische Tempelanlage aus der Zeit des dritten Reiches, welche durch die kontrollierte Sprengung einer 1.8 Tonnen schweren Monsterbombe aus dem II. Weltkrieg durch den Kampfmittelräumdienst ans Tageslicht gebracht wurde.

Nach Expertenmeinungen sind die gewaltigen Katakomben der Hundegöttin Blondie geweiht, dem Lieblingsschäferhund des Führers, der von diesem noch kurz vor dem Untergang geehelicht wurde.
Die Grabbeigaben aus vergoldetem Hundekot seien ein typisches Merkmal des tausenjährigen Reiches. Um weitere braune Zellteilungen zu verhindern, wurde die unterirdische Anlage umgehend wieder versiegelt und im Sumpf der Geschichte versenkt.

"das ich jetzt da mitmache, heißt noch lange nicht, daß ich jetzt ein C-Promi bin", scherzte Karl Theodor zu Guttenberg heute kurz vor seinem Einzug in das legendäre RTL-Dschungelcamp.

In mehr als zehn Ekelprüfungen wird der Adlige im Folgenden versuchen, den gegen ihn erhobenen Vorwurf, ein systematischer Plagiator zu sein, zu widerlegen. Der spektakuläre Schritt soll ihm nach eigenen Angaben auch die Gelegenheit geben, die jüngst aufgekommenen Gerüchte, seine Ehe wäre inzwischen auch am Ende, zu entkräften.

Stephanie Freifrau von und zu Guttenberg soll ihren Ehemann nach unbestätigten Presseberichten während eines Streits mehrfach als "Fehlinvestition" und "Rohrkrepierer" tituliert haben.

Riad: Kamal Subhi, ehemaliger Professor an der King Fahd University in Dhahran hat jetzt in einem Gutachten für den gesetzgebenden Shura-Rat nachgewiesen, dass Autofahren den Anstieg von Prostitution, Pornografie, Homosexualität und der Scheidungsraten provoziere.

Nicht umsonst ist deshalb den arabischen Frauen das Autofahren auch gesetzlich untersagt. Schon in zehn Jahren warnt er, würde es keine Jungfrauen mehr geben, wenn man das weibliche Geschlecht auf den Straßenverkehr loslasse.

Subhi, selbst stolzer Besitzer eines Rolls Royce Silvershadow, wurde unlängst beobachtet, wie er auf offener Straße einen Verkehrspolizisten abküsste und versuchte, dem Beamten die Kleider vom Leibe zu reißen.

Wer den Geheimcode entschlüsselt, wird eingestellt. Beim britischen IT-Geheimdienst GCHQ (Government Communications Headquarters) macht sich gegenwärtig der eklatante Fachkräftemangel immer stärker bemerkbar.
Nun versucht die Behörde, diese Lücke auf unkonventionelle Weise zu schließen.

Von der Organisation wurde jetzt ein Wettbewerb im Internet ausgeschrieben, bei dem die Teilnehmer den logischen Zahlencode einer Gleichung zu lösen haben. Wer die Aufgabe erfolgreich meistert, dem winkt nach Angaben des Sprechers der Behörde ein lukratives Jobangebot bei der GCHQ.

Angesprochen werden diesmal besonders Autodidakten, die gerne um die Ecke denken und eine spielerische Begeisterung für die Entschlüsselung vertrackter Rätsel mitbringen.

Es war reiner Zufall. Vergangenen Dienstag haben Holzfäller im dichten Regenwald Borneos den verschollenen alt-68iger Rainer Langhans entdeckt.
Nach seiner Abwahl durch das Fernsehpublikum im Januar war der "Haremsvater" aus dem "Dschungelcamp" geflogen woraufhin er schmollend den Drehort verlassen hatte.

Wie jetzt bekannt geworden ist lebt Langhans in einem Baumhaus mit zwei Gorilladamen zusammen, welche nach seinen Angaben reges Interesse an seinen Erfahrungen als Mitglied der sagenumwobenen "Kommune 1" bekundeten.
Langhans gründete im Jahre 1868 die erste deutsche Kommune, die vor allem durch den übermäßigen Konsum von Absinth und Schnupftabak zum Zwecke der Horizontserweiterung von sich reden machte.

Der Vorschlag des Rentenexperten Elmar Schlagwetter, heutigen und künftigen Pensionären angesichts des unsicheren Rentenmarktes einen Mix aus Geld und innovativen Finanzprodukten auszuzahlen, fand in Regierungskreisen ein überaus positives Echo.

In einem Pilotprojekt mit 500 Münchner Durchschnittsrentnern werden bereits ab Dezember diese völlig neuen Versorgungs- leistungen erbracht.
Die aufgrund von temporären Absatzschwierigkeiten besonders im angelsächsischen Bereich in hoher Anzahl verfügbaren innovativen Finanzprodukte sind vielseitig einsetzbar und versprechen bei kreativer Anlage potentiell auch heute noch üppige Renditen.

Erwin Bierbichler aus Schwabing hat Glück gehabt: er ist der stolze Besitzer eines sogenannten "Mega Swap Retreat Woppers", ein Erfolgsprodukt aus der Ideenschmiede des Deutsche Bank Investmet Fonds.

"Im Verkauf hat dieses Produkt noch letztes Jahr Milliardengewinne für uns eingefahren", erläutert der Sprecher des Geldhauses, Hilmar Brause.
"Man kann dieses Produkt natürlich auch erstmal einlagern. Es ist äußerst platzsparend und kennt praktisch kein Verfallsdatum. Auch als Nahrungsergänzungsmittel z.B. zu einer guten Suppe oder einem Eintopf passt es praktisch immer, ist leicht verdaulich und gut für die Linie."

"wir haben unsere Maschinenpistolen inzwischen mit dem Warnhinweis versehen: bitte nicht auf Demonstranten schießen!", erklärte der deutsche Beauftragte für Exportförderung Sektion Nahost, Heribert Findling.
"Der Fehler war zunächst, dass wir die Warnhinweise auf deutsch und nicht arabisch aufgedruckt hatten. Aber dieser Mangel ist nun auch behoben worden", erklärte der Exportfachmann heute vor Pressevertretern. "Nicht auszudenken, was geschehen könnte, wenn man hier nicht an alles denkt", räumte der Fachexperte ein.

"Mit den jetzigen verschärften Sanktionen der EU werden wir nach dem Jahre 2050, wenn die von uns an Syrien gelieferten Munitionsvorräte voraussichtlich zur Neige gehen, wahrscheinlich von einer Nachlieferung absehen.
Auch wir werden unserer moralischen Verantwortung gerecht!".

>Das Bundeskriminalamt hat jetzt eine Broschüre herausgegeben, die den Bürgern und Bürgerinnen eine Orientierungshilfe geben soll, welche Maßnahmen beim Kontakt mit einer braunen Terrorzelle zu treffen sind.

"An erster Stelle steht sicher einmal die Ruhe bewahren", erklärte heute nachmittag der Vorsitzende des Verbandes der Kriminalpolizei Osthessen, August Dimpfelmoser.
"Vermeiden sie hektische Bewegungen oder lautes Schreien, denn das könnte die Terrorzelle zum Angriff bewegen.
Stimmen Sie ein deutsches Volkslied an - das kann besänftigend wirken. Vielleicht "Schwarz-braun ist die Haselnuss".
Hier kommen sogar im Text die Lieblingsfarben der Terrorzellen vor.

"Achten Sei darauf, dass Sie keinen Migrationshintergrund haben und keinen V-Mann des Verfassungschutzes treffen, dann kommen Sie wahrscheinlich glimplich davon", so die praktischen Ratschläge des Kriminalisten.

Jetzt ist es heraus. Die Aktenlage aus jüngst veröffentlichtem Material der Gauck-Behörde läßt keine Zweifel mehr zu.
Die deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel ist wohl der letzte Trumpf des vor über 20 Jahren untergegangenen deutschen Arbeiter- und Bauernstaats.

Bevor der gestürzte DDR-Staatschef Erich Honecker seinerzeit von den US-Marines in seinem Erdloch aufgespürt und erschossen wurde (oder erschossen und dann aufgespürt?), hatte er noch Gelegenheit, die letzte Geheimwaffe der SED zu aktivieren.

Angela Merkelova erhielt ihren Einsatzbefehl. Die angebliche Pfarrerstocher aus Midweida ist in Wirklichkeit Jahrgangsbeste der berühmten russischen Agentenschmiede "Rote Laterne Moskau", Zimmergenossin von Wladimir Putin und Gregor Gysi.

Ihr Auftrag: vom Kommunismus über den Kapitalismus zur Weltherrschaft.
Mit der Präzision einer sowjetischen Sojus-Kapsel geht sie seitdem ihren Weg. Die harmlosen Lehramtsabsolventen und anderen Schöngeister aus dem deutschen Bundestag waren natürlich keine echten Gegner für die ausgebildete Einzelkämpferin mit den Diplomen in praktischer-, theoretischer- und Quantenphysik.
(Merkel ist überdies wohl das einzige Bundestagsmitglied mit echter Doktorarbeit)

Jetzt ist es zu spät. Als der amerikanische Botschafter John Dumpnose jüngst am Rande des Weltwirtschaftsgipfels in Cannes Merkel und Putin bei einem angeregtem Informationsaustausch in russischer Sprache beobachtet hat, aber mangels entsprechender Sprachkenntnisse mit blödem Lächeln zur Seite getreten ist, wurde ihm klar: diese Frau hat ihre Mission erfüllt.

"... und zwar von mir! empörte sich die Skandalautorin Charlotte Roche gestern abend in der ARD-Talkshow "Der dünne Stuhl". Die neunzehn Seiten lange Sexszene ganz am Anfang wäre nahezu wörtlich aus ihrem Werk "Schossgebete" abgeschrieben worden, inklusive aller grammatischen Fehler und Ausdrucksmängel. Auch die Idee mit der Heizdecke als Stimulationshilfe sei ganz klar von ihr und inzwischen sogar patentgeschützt. Gar nicht gutt sei überdies der müde Kalauer in der Überschrift auf S.45 "Vom Guttenberg zum Venushügel".

Der CSU-Landesverband Oberfranken prangerte heute außerdem in einer offiziellen Stellungnahme Guttenbergs schriftlich geäußerte Comeback-Absichten als obszön, pervers und unmoralisch an, was sicher mit dazu beigetragen hat, dass die erste Auflage der Guttenberg-Biographie "Vorerst gescheitert" nahezu ausverkauft ist.

"pietätlos und ungerecht" sei das Vorgehen der griechischen Regierung, welche ihnen nun ihre Pensionen streichen will.

Mehr als 21.000 tote griechische Rentner haben sich jetzt aufgemacht zu einer nie dagewesenen Demonstration direkt vor den Toren der EU-Hauptverwaltung in Brüssel.

Stergios Lethalos, der Sprecher des "Verbands der verstorbenen Rentner Griechenlands" verwahrte sich energisch gegen die jüngst laut gewordenen Vorwürfe, auch jetzt würden immer noch die Familien von über 21.000 verstorbenen Rentnern die Pensionen ihrer toten Angehörigen unrechtmäßig kassieren.

"Das ist Rufmord - Wir erhalten das Geld nach wie vor persönlich - Sie habe ja keine Ahnung, was tot sein heutzutage kostet, Liegegebühren, Friedhofspersonal, Kosten für Friseur und Maniküre etc. etc.", erklärte der empörte Totenvertreter.

Ankara: die türkische Regierung hat am vergangenen Dienstag eine neue Verbraucherschutz-Verordnung in Kraft gesetzt mit einer Liste von Wörtern, die künftig nicht mehr in Internet-Domainnamen vorkommen dürfen.
Sie würden in dem Land, in welchem immer mehr Menschen Zugang zum Internet haben, die Moral verderben, sowie der Unzucht und Unsitte Vorschub leisten.

Die insgesamt 138 "schädlichen Wörter" wurden jetzt von behördlicher Seite aus offiziell gesperrt.
Als besonders gefährlich bewertet die türkische Regierung die Wörter "Demokratie", "Meinungsfreiheit", "Menschenrechte" und "Verfassung".
Desweiteren werden Bezeichnungen wie "gay", "free" oder "adult" und türkische Übersetzungen von "nackt", "heiß" oder "Schwiegermutter" auf den Index gesetzt.

Es bleibt zu hoffen, dass hierlande die Politik endlich auch etwas gegen den moralischen Verfall des Internets unternimmt.

Es ist eine schleichende Katastrophe. Seit der Öffnung der Grenzen vor über 20 Jahren verlieren immer mehr Gebäude und Menschen an Halt und beginnen im braunen Sumpf zu versinken.
Ganze Landschaften verändern ihr Gesicht und bislang gänzlich normale Menschen ziehen plötzlich Militärstiefel an und beginnen grölend durch die Gassen marschieren.

Offenbar sind es die Faulgase aus zersetzten Materialien, welche sich schädigend auf das zentrale Nervensystem auswirken. Betroffene Menschen sind von Haarausfall bis zur Glatzenbildung bedroht.Nach Expertenberichten werde auch das Hörvermögen der Menschen angegriffen.
Sie seien für normale Argumente nicht mehr zugänglich und begännen, sich nur noch brüllend zu verständigen.

Nach jüngsten Meldungen seien inzwischen auch immer mehr Menschen und Gemeinden in den westlichen Bundesländern von dieser vorrückenden Erscheinung betroffen, gegen die es bis jetzt noch keine verläßlichen Hilfsmittel gäbe.

Moskau: der russische Ministerpräsident Wladimir Wladimirowitsch Putin ist heute als Vorsitzender der Partei "Einer für Russland" für die kommende Präsidentschaftskandidatur mehr als einstimmig wiedergewählt worden.
15.000 der 11.000 Delegierten stimmten auf dem Parteitag in dem Moskauer Luschniki-Sportpalast für den jetzigen Ministerpräsidenten. Damit steht der Ämterrochade zwischen Dmitri Anatoljewitsch Medwedew und seinem Amtsvorgänger nichts mehr im Wege.

"Natürlich akzeptiere ich den Vorschlag, er stammt ja auch von mir", erklärte der freudig überraschte Putin am Rande eines russisch-russischen Sondergipfels in Moskau.
Die demokratische Entwicklung des Riesenreichs sieht Putin durch diesen internen Ämtertausch nicht in Gefahr.
"Ich selbst bin ja mein härtester Kritiker", räumte der Ex-Geheimdienstmann heute ein.

Wird er neuer Präsident, könnte Putin bis zum Jahre 2158 im Amt bleiben.
Gerhard Gerhardowitsch Schröder, Gasminister am Hofe Putins, bescheinigte heute in einer Pressekonferenz dem kommenden alten neuen russischen Präsidenten ein lupenreines Vergnügen.

Es ist 21.36 Uhr am Abend und Bertolt Tidenhub hat nach der Anzeigetafel seines Respirometers bereits über 1.345 Liter reines CO2 ausgeatmet. Auch heute wird es wieder knapp werden für Deutschlands ersten Testkandidaten für die individuelle Treibhausgasgrenzwertberechnung.

IHCR (Individual Human Climate Reduction) heißt das ambitionierte Programm des 17. Uno-Klimagipfels im südafrikanischen Durban.

Die persönliche computergesteuerte Klimadrosselung von Bertolt Tidenhub wird in den restlichen 144 Minuten dieses Tages nur noch eine Sauerstoffmenge von ungefähr 25 Liter in die Lungen des gestressten Probanten fließen lassen.

Sogenannte "Vielatmer" wie er müssen nach den Angaben von Umweltminister Norbert Röttgen ab 2013 eine graue Abgasplakette tragen, die sie in den Hauptverkehrszeiten von 9 - 18 Uhr von der Benutzung der Innenstädte ausschließen.
Gegen diese Regelung hat der ADAC Deutschland bereits heftigen Widerstand angekündigt.

Berlin: das von bösen Zungen immer wieder kritisierte Abtauchen des deutschen Außenministers Guido Westerwelle, ist, wie Regierungssprecher Steffen Seibert jetzt bestätigte, kein Versinken in der Bedeutungslosigkeit, sondern der hocheffiziente Einsatz des ersten offiziellen Tarnkappenpolitikers der Bundesrepublik.

Westerwelle trägt im Einsatz einen Anzug aus aufmerksamkeitsabweisender Beschichtung, die ihn praktisch unsichtbar macht. Damit gelingt es ihm, auch in Problemzonen vorzudringen, die für andere Weltpolitiker unerreichbar sind.

So konnte Westerwelle vor zwei Tagen in einer spektakulären Aktion auf dem Pferdemarkt von Kunduz/Afghanistan zwei Grauschimmel vor der sicheren Verwurstung bewahren.

Bescheidenheit und Effizienz: wohl dem Land, das solche Politiker hat!

Es war eine Riesenhow. Gesponsert vom bekannten Getränkehersteller Bullshit haben die bekannten Promis Charlotte Roche und Karl-Theodor zu Guttenberg versucht, in einer bislang streng geheim gehaltenen Versuchsanordnung eine bisher nie von Menschen erreichte Lächerlichkeitsstufe zu erklimmen.

In einem abgeschirmten Gelände mitten im Niemandsland der großen Salzwüsten sollte eine Eruption in der Strärke von 25 Mega-Scharping ereicht werden, das entspricht der Kraft von über einhundert Tonnen konventioneller Peinlichkeit.

Ähnlich der sogenannten Schallmauer ist der absolute Peinlichkeitswall eine physikalische Grenze, die theoretisch mit einem lauten Knall überwunden werden kann. Wissenschaftler warnen allerdings, dass die Folgen für Mensch und Natur unabsehbar sein könnten.
"Mann kann im Boden versinken vor Peinlichkeit, oder ein schwarzes Loch öffnet sich plötzlich und reißt einen mit - alles ist möglich.
Ein Glück, dass unsere furchtlosen Rekordjäger ihr Ziel doch nicht ganz erreicht haben", erklärt Dr. Norbert Schreckenberger, Leiter des Instituts für theoretische Ridicülie.