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Die US-Nachrichtenagenturen sind sich einig. "Es war genau wie in der Bibel: sie verwandelten Wein in Wasser, Sehende wurden blind und viele konnten plötzlich nicht mehr gehen!".

Auch dem Selbstgebrannten wurde kräftig zugesprochen auf diesem rauschenden Fest.

Auf dem gestrigen Republikanerparteitag in South-Dakota wurde gleichzeitig der glänzende Sieg der 7. US-Kavallerie gegen die rote Gefahr im Jahre 1890 gefeiert (Schlacht am Little Bighorn).

"So wie denen wird es allen illegalen Einwanderern gehen und der Präsident ist auch einer von ihnen", frohlockte der konservative Kandidat vor seinen euphorischen Anhängern.

"Lifestyle of Health and Sustainability-LOHAS" so heißt die Bezeichnung für eine Lebenseinstellung, mit der sich eine neue Klasse von Gebildeten und Begüterten vom großen Rest der unbewußten Konsumenten abheben will.

Gerade in der dezidierten Auswahl der korrekten Nahrungsmittel spiegelt sich die neue Achtsamkeit dieses niveauvollen Genießertyps wider:

derzeit ein Renner unter praktizierenden "Lohas" ist beispielsweise ein edler Schimmelkäse aus der Schweiz, der unter dem bekannten Bio-Label "Öko-Taliban" angeboten wird.
Produkte der Marke "Öko-Taliban" müssen hohe ethische Standards erfüllen: Wegwerf- und Einwegmaterialien in der Verpackung sind natürlich grundsätzlich verpöhnt.

Der Käse entfaltet seine natürlichen Aromen nur, wenn er von einer antipatriarchalisch gehaltenen Ziegenherde stammt, die in der zweiten Vollmondnacht des Jahres gemolken wurde, als die Planeten Jupiter und Saturn in Konjunktion zueinander standen.
Besonders gesund ist seine entschleunigte linksdrehende Milchsäure, die nachweislich einen hochwirksamen Burnout-Blocker darstellt.

Die Erzeuger sind Milchbauern, die bereits seit Jahrzehnten vollkommen energieneutral konstant in zweitausend Meter Höhe leben, ein Schweigegelübde abgeleistet haben, und ein iso-9001 geprüftes mondphasenkonformes Leben führen.

Kaum gereift, wird das edle Produkt mit Hubschraubern ausgeflogen, da die leicht verderbliche Kost natürlich nicht mit Konservierungsmitteln versetzt ist.

Gut zu wissen, daß es wenigstens einige Menschen gibt, die es verstehen, mit den natürlichen Ressourcen unserer Erde bewußt umzugehen.

Aufatmen für die Bevölkerung rund um das atomare Zwischenlager in Gorleben, das in den letzten Jahren wegen angeblich nicht eingehaltener Grenzwerte an Radioaktivität immer wieder in die Schlagzeilen geraten war.

In ihrem neuesten Jahresbericht bescheinigt sich die Betreiberfirma GNS eine vorbildliche Einhaltung aller gesetzlich vorgegebenen gesundheitlichen Grenzwerte.

Dafür erhielt sie heute eine Sonderauszeichnung des Bundesumweltministeriums.In der Begründung heißt es unter anderem:

"...auch im Bereich Biotopschutz ist hier Außergewöhnliches geleistet worden. Die Landschaft um das Zwischenlager ist inzwischen bezüglich ihrer Artenvielfalt in ganz Mitteleuropa kaum zu übertreffen."

Es seien wohl auch völlig neue Spezies im Umfeld des Geländes gesichtet worden. Zweiköpfige Eidechsen und und dreischwänzige Katzen in der Umgebung des Areals machten dieses auch für Familien zu einem interessanten Ausflugsziel, heißt es in einer Broschüre des Bundesumweltministeriums.

Die Macht ist offenbar mit ihm. Nach seinen überraschenden Siegen in den US-Südstaaten Mississippi und Kentucky greift der Herausforderer nun endgültig nach den Sternen.
Kandidat D. Vader, langjähriger Kommandant des Todessterns, blickt auf eine erfolgreiche Politikerkarriere zurück: "ich habe schon immer bekommen, was ich wollte".

Nach Angaben seiner Anhänger verkörpere zur Zeit wohl kaum jemand besser den amerikanischen Traum als er: "wer es bei mir nicht schafft, schafft es nirgends mehr", so das Lieblingsmotto des Politikers.

Der streng Konservative kritisierte in seinem, mit harten Bandagen geführten Wahlkampf immer wieder die mangelnden inneren Werte der Bürger: "ich finde ihren Mangel an Glauben beklagenswert."

Fernziel des eigenwilligen Kandidaten sei, es "zum mächtigsten Mann der Galaxis aufzusteigen", zunächst gelte es aber Obi-Wan zu besiegen.

Es hätte wieder so ein gemütliches Wulff-Bashing in seiner beliebten Talkshow im Ersten werden können.

"Wieviel verdienen Sie eigentlich, Herr Jauch?". Mit dieser Frage brachte Bremens Ex-Bürgermeister Henning Scherf (SPD) den Talkmaster völlig aus dem Konzept.

"Ich habe mich zu der Gerechtigkeitsnummer noch nie geäußert", so dessen lahme Antwort.

Ja, wenn man viele Millionen im Jahr verdient, kann man mit den Nummern schon mal was durcheinanderbringen.

Aber kein Problem, wie vom Kabinett jetzt beschlossen wurde, erhält der ARD-Durchschnittszuschauer zum 1.Juli eine ansehnliche Rentenerhöhung von über 2 Prozent. Das stimmt ein bißchen milde.

Niemand hatte seine Drohung ernstgenommen. "Wenn der Spanier unsere Währungsziele wieder nicht einhält, erwürge ich ihn eigenhändig", versprach der Euro-Gruppenchef Jean-Claude Juncker vor gut einer Woche am Rande der EU-Aufsichtsratssitzung in Brüssel unter großem Gelächter in der Runde.

Sein Leichtsinn wurde Spaniens Wirtschaftsminister Luis de Guindos bei der heutigen Klausursitzung in der Ministerrunde dann zum Verhängnis.

Auf die Frage, ob er sich jetzt auch bedroht fühle, antwortete der griechische Finanzminister Evangelos Venizelos heute vor Pressevertretern: "Keine Sorge, bei meinem Halsumfang ist das technisch unmöglich".

wir alle kennen es - jeden Tag Hochglanzbroschüren im Postkasten mit verlockenden Angeboten: Florida, Kalifornien, Hawai- kostenlose 4-wöchige Aufenthalte in Unternehmervillen nebst Pool und Tennisplatz, Fahrzeug, Chauffeur und Gratisflug inklusive. Ein verlockendes Angebot?

Derzeit suchen zahlreiche wohlhabende Wirtschaftsmagnaten händeringend nach vertrauenswürdigen und niveauvollen Feriengästen für ihre leerstehenden Luxusimmobilien. Oft genug werden zusätzlich bis zu fünfstellige Summen als "Incentives" angeboten.

Bleiben Sie hart. Sagen Sie nein. Orientieren Sie sich an unserern Vorbildern, unseren Volksvertretern. Deutschland erlebt gerade eine beispiellose Umbuchungswelle: hunderte von Mandatsträgern stornieren zur Zeit ihre Reisegutscheine und buchen um.

Folgen Sie ihrem Beispiel: ein Wanderurlaub im bayrischen Wald kann auch sehr schön sein.

"Frauen fördern ohne Quote", heißt der neue Slogan des Volkswagenwerkes.

"Bei uns zählt nur die Leistung und nicht die Abschlüsse oder das Geschlecht", erkärte heute der Volkswagenaufsichtsratschef Ferdinand Piëch in einer Pressekonferenz. Auf seine Empfehlung wird demnächst die 55-jährige Ursula Piëch in den Aufsichtsrat von Europas größtem Autobauer einziehen.

Die zukünftige Konzernlenkerin gibt ihren Beruf mit "Kindergärtnerin und Horterzieherin mit zusätzlichem Prüfungsfach Wirtschaft und Recht" an.
VW-Chef Martin Winterkorn zeigte sich spontan begeistert über die Wahl seines Vorgesetzten.
In einem Statement für die Firmenzeitung bezeichnete er dessen Ehefrau als "sehr kompetente und unternehmerisch denkende Frau".

"Geht gut ab, die Knarre - ich glaub ich hab ein paar Taliban erwischt!".
"Äh nee, die mit den Helmen sind unsere."
"Ach sorry".
"Trotzdem ganz okay fürs erste Mal."

Zuerst waren es nur einige wenige. Inzwischen kommen sie in Massen.

"Nacktflüge verursachen schon jetzt die am stärksten unterschätzten Gesundheitsprobleme in Deutschland", sagte der Umweltbundesamt-Chef Theodor Isenbarth heute am Rande des Symposiums "Gefahren des Nacktflugs".

Nötig sei eine "nationale Nacktflugverkehrsplanung", um die betroffene Bevölkerung zu schützen.

So hätten zum Beispiel am Dienstag letzter Woche mehrere Mitglieder der Seniorenwandergruppe Waldeslust Kelsterbach beim Ansichtigwerden von Nacktfliegern über Herzrythmusstörungen und Schwächegefühle geklagt.

Nach einer Schätzung des Umweltbundesamtes entstünden allein im Raum Frankfurt am Main durch den Nacktflugbetrieb in den nächsten zehn Jahren zusätzliche Kosten von 400 Millionen Euro nur für die Behandlung von Herz-Kreislauf-Patienten.

"Schade hat das nicht geklappt mit den sechs Wochen Urlaub!"
Ein Bündnis von Gewerkschaften und linken Parteien hatte dies jetzt für die Schweizer Arbeiter und Angestellten gefordert und ist bei der aktuellen Volksabstimmung damit spektakulär gescheitert.

67 Prozent der Wähler stimmten nach der Hochrechnung des öffentlich-rechtlichen Schweizer Fernsehens (SF) gegen diese Initiative des Gewerkschaftsdachverbandes Travail.Suisse.

"Die Urlaubsfrage ist generell sicher eine Pendenz, stellt im Moment aber kein aktuelles Traktandum dar", meinte heute dazu Gewerkschaftssprecher Theobald Nüssli am Rande einer Pressekonferez,

"Man sollte das Fuder nicht überladen - wir müssen mit anderen ausländischen Firmen konkurrenzieren und die Löhne und Gehälter sind jetzt schon am Limite. Gut, gibt es fleissige Schweizer Arbeiter, aber die schaffen nicht nur für ein Sackgeld oder Hahnenwasser".

Verstehe das wer will.

Die berühmt-berüchtigte Verkehrssünderkartei für bundesdeutsche Autofahrer hat endlich ausgedient: mit der jetzt verabschiedeten Gesetzesreform beschreitet Verkehrsminister Peter Ramsauer (CSU) völliges Neuland.
Das ab Mai 2012 inkrafttretende sogenannte "Fahreignungsregister" bringt für die Autofahrer einige Veränderungen:

mit dem sogenannten "Point-Opticheck" einem am Fahrzeugheck anzubringenden 20x20cm großen Aufkleber in den Farben Grün, Gelb oder Rot, wird für alle gut sichtbar der jeweils aktuelle Punkte-Status des Verkehrsteilnehmers veranschaulicht.

Ebenfalls neu ist das sogenannte Revolving-Credit-System, eine aus der Geldkartenbranche abgeleitete Präventionsmethode, die vor allem für Viel-Fahrer interessant sein dürfte: durch entsprechende Vorabeinzahlungen kann bereits im Voraus ein "Dispositionskredit" von bis zu 8 Guthaben-Punkten aufgebaut werden.

Nach Angaben des Bundesverkehrministeriums soll ein solcher "Sicherheitsdispo-Punkt" bereits ab 500 EUR zu haben sein.
Mit dem Slogan "die erste rote Ampel ist umsonst", steigen bereits jetzt diverse Versicherer in den lukrativen Zukunftsmarkt ein.

Lediglich sehr schwere Verkehsverstöße wie Unfallflucht oder das Fahren mit mehr als 1,1 Promille sollen nicht durch diese Ansparsystem abgedeckt werden.

Die Caballeros Templarios (Tempelritter) aus dem mexikanischen Bundesstaat Guanajuato, eine mächtige Narco- Vereinigung, die sich auch als verlängerter Arm Gottes bezeichnet, warnte bereits vorsorglich ihre Gegner:

"Ihr braucht nicht einmal daran zu denken, während des Besuchs von Papst Benedikt XVI. Gewalt anzuwenden. Ihr seid gewarnt.“

Der Erzbischof von León, José Guadalupe Martín Rábago, hatte die Kartelle bereits im Januar aufgefordert, während des Papst-Besuchs die Waffen schweigen zu lassen. „An alle diejenigen, die Schlechtes im Sinn haben: Ich hoffe meine Worte erreichen Euch. Lasst uns diese Tage in Frieden und Dankbarkeit leben“, sagte der Erzbischof.

Gerade in Lateinamerika blickt die katholische Kirche auf eine über fünfhundertjährige segensreiche Geschichte der Zivilisierung und Missionierung unterentwickelter Naturvölker zurück, die nun in Dankbarkeit und Verehrung auf den Besuch ihres heiligen Vaters warten.

Wie diese Archivaufnahmen zeigen, wurde die Damenwelt schon vor über 50 Jahren spielerisch an die modernen Anforderungen von Beruf und Karriere herangeführt.

Die im Bild aufgebaute kleine Karriereleiter ist noch Ausdruck der natürlichen Bescheidenheit vieler Damen, die man heutzutage im Berufsleben leider allzuoft vergeblich sucht.

Mit einem lustigen Lied auf den Lippen versuchen die jungen Damen adrett aufgereiht, eine kleine Steigung zu nehmen, ohne aus der Reihe zu tanzen. Gerade die für den beruflichen Aufstieg so wichtige Disziplin und Konformität scheint einigen hier aber noch abzugehen.

Den Wulff sauber abserviert. Noch ganz Halsweh vom Vuvuzela tröten. Aber jetzt? Trostlose Tage. Also wieder zurück zur Tagesordnung. Jetzt sollte man auch ein Programm haben. Scheisse.

Jippih - die Rettung: die Grünen habens ausgegraben. Berlins Bürgermeister, Klaus Wowereit hat im Ferienhaus von Eventmanager Schmidt Urlaub gemacht. Bingo. Jetzt wirds wieder lustig. Los, schreib mal: "Finca-Klaus und seine Amigos" - die unglaublichen Vorgänge in der Schmidt-Villa".

Unter seinen 6 Beinen erbebte die Erde. Bis zu 200 Liter Blut am Tag benötigte der Riesenfloh Siphonaptera Gigantula, so sein lateinischer Name, das er aus arglosen Sauriern heraussaugte.

Was chinesische und französische Paläontolgoen jetzt anhand von neuesten Fossilienfunden aus der Inneren Mongolei und der chinesischen Provinz Liaoning herausgefunden haben, hält zur Zeit die Fachwelt in Atem.

Der bis zu 10 Meter lange und um die 15 Tonne schwere Parasit hat vor über 70 Millionen Jahren mit anderen gewaltigen Raubtieren wie den berühmten Tyrannosaurus Rex um die Vorherrschaft auf unserem Planeten gekämpft.

Mittlerweile mehren sich die Stimmen unter Experten, die das rätselhafte Aussterben der Dinosaurier vor über 65 Millionen Jahren mit dem Auftreten dieser gigantischen Blutsauger in Verbindung bringen.

Die Urzeit-Flöhe hatten keine Flügel und konnten auch nicht springen. Stattdessen verfügten sie über rasiermesserscharfe Klauen und einen zwei Meter langen gepanzerten Saugrüssel, mit dem sie ihre Opfer durchbohrten.Nach dem Verschwinden der Dinosaurier, machten sich die Riesenflöhe über Säugetiere und Vögel als neue Opfer her und wurden aber in dann in den kommenden Dekaden merklich kleiner bis sie vor ca. 100.000 Jahren ihre heutigen Maße erreicht hatten.

2 Uhr aufstehen und zur ersten Morgenmesse. Auf Vaterunser folgt Glaubensbekenntnis, danach Psalmen und Lobgesänge, dann wird das Gloria angestimmt, danach 245 Rosenkränze beten, zum Abschluss noch ein Spruchvers. Schnell zum Hochamt. Verfl_ langweilig.

Nicht für Schwester Walpurga. Dank direkter Glasfaseranbindung verfügt Schwester Walpurga über eine Bandbreite von über 1000 MBit/s sowohl downstream wie auch upstream. Schlafsaal abschließen und losgehts.

Die Oberin spielt am liebsten WOW. Sie ist die erste Level- 80-Spielerin Europas und kann zehn Player in einer Instanz Quest erledigen.

In Rom ist das Problem bereits bekannt. Aber die Orcs aus dem Vatikan kriegen gegen Walpurga keinen Fuß in die Arena.

Athen: sage einer, die Griechen seien kein kreatives Völkchen.
In dem südeuropäischen Land sitzt bei vielen Menschen inzwischen das Geld nicht mehr so locker. Für Viele gehört deshalb auch der monatliche Friseurbesuch der Vergangenheit an. Modebewußte Hellenen sind jetzt dabei, aus der Not eine Tugend zu machen.

Hier sehen Sie das Beispiel eines geglückten Schuldenschnitts:
das adrett fließende Haupthaar beim Mann orientiert sich an mittelalterlichen Vorbildern.Da kann sich der gepflegte Adonis von seiner besten Seite zeigen.
Gut ausgekämmt und regelmäßig gewaschen kommt dieser Haarstil auch mit zwei Friseurbesuchen jährlich aus.

Man beachte im Bild, dass der strenge Gesichtsausdruck und die maskuline Kinnpartie sehr vorteilhaft mit dem weich wallenden Pagenschnitt korrespondieren und sich gefällig zu einem romantisch- rustikalen Gesamteindruck zusammenfügen.

Die einzigartige Aufnahme beweist es: aus der Pyramide des Gottes Kukulkan in der Maya-Stadt Chichen Itza, 120 Kilometer östlich von Mérida im mexikanischen Bundesstaat Yucatán, schießt, wie mit dem Lineal gezogen, ein violetter Energiestrahl direkt in Richtung Sonne.

Offensichtlich löste dieser mysteriöse Energiestrahl den gewaltigen Sonnensturm aus, der zur Zeit auf die Erde trifft. Die ersten Auswirkungen der Katastrophe zeigen sich schon jetzt: die Verbindung zu zahlreichen Satelliten im Orbit ist abgebrochen, GPS-basierte Navigationsinstrumente versagen ihren Dienst und interkontinentale Kommunikationsverbindungen sind erheblich gestört.

In der berühmten Maya-Prophezeihung der Steintafeln aus Tortuguero steht dann auch geschrieben: "..und sie riefen über die Meere, aber niemand antwortete ihnen, denn das Ende nahte mit den feurigen Winden des K'inich Ajaw (sonnengott) der ihren Atem verbrannte".

Am heutigen Tag sollte mit einem feierlichen, sogenannten "großen Zapfenstreich" die Verabschiedung des deutschen Bundespräsidenten Christian Wulff begangen werden.
Nach hunderten von Absagen von den geladenen Gästen war nun auch dem Leiter des Heeresmusikzugs aufgefallen, dass für seine Männer heute eigentlich ein pädagogischer Tag angesetzt war.
Man habe sich aber trotzdem entschlossen, den Feiernden einige Instrumente zur individuellen Festbegleitung zu überlassen.

Wulff, der ein passabler Gitarrenspieler sei, habe zugesagt, gegen einen geringen Aufpreis selbst einige Evergreens z.B. der Beatles zum Besten zu geben. Am Rande der Festlichkeiten werde dem interessierten Publikum außerdem eine begleitende Informationsveranstaltung zum Thema Baufinanzierung, Fahrzeugleasing bzw. Filmsponsoring angeboten, sodass ein abwechslungsreiches Rahmenprogramm garantiert sei.

Auf besonderen Wunsch des Jubilars soll die Veranstaltung ausklingen mit dem gemeinsam gesungenen schönen Choral "Warum ihr den Schöpfer ehrensold".

Erfurt: Vielleicht hätte Wachtmeister Müller mit seinen Fahrradanfängern in diesem Moment lieber doch nicht über den Kreisverkehr fahren sollen.

Die vorgeschriebenen 5 Millimeter Mindestabstand zum Fahrbahnrand konnte LKW-Pilot Thomas Bullrich an diesem unglückseligen Dienstag vormittag beim Durchfahren eines Erfurter Kreisverkehrs mit seinem brandneuen Gigaliner zwar mühelos einhalten - für die radfahrende Vorschulklasse "Lustige Hasen" war der Restabstand allerdings diesmal etwas zu gering.

Unfassbar wie heute im Alltag Unfälle provoziert werden, um die gebeutelte Transportbranche in Mißkredit zu bringen. Tausende von Arbeitsplätzen und Familienexistenzen werden zur Zeit durch unqualifizierte Hetze gegen eine neue Generation von Großlastwagen akut gefährdet.

Ein weitere unrühmliche Rolle in dieser durchschaubaren Kampagne spielt das Schienentransportgewerbe, welches jetzt versucht, mit verlogenen Umweltargumenten verlorengegangene Marktanteile zurückzuerobern. Pfui Teufel!.