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Nach dem dritten Ausscheiden im fünften Rennen steht für den siebenfachen Formel-1 Weltmeister Michael Schuhmacher fest: "man hat mir nicht das optimale Auto hingestellt. Ich weiß nicht einmal ob das überhaupt ein Mercedes ist."

Es sieht ganz so aus, als habe der Ausnahmefahrer diesmal den Saisonauftakt verpatzt. Die Schuld sieht Schuhmacher allerdings hauptsächlich bei den anderen.
"Teilweise fahren wir mit 60 oder 70 Prozent durch die Kurven. Sobald du ein bisschen schneller fährst, fliegen die Reifen von der Felge."

Diese Kritik will Reifenhersteller Pirelli aber nicht auf sich sitzen lassen Sportchef Paul Hembery konterte: "Wir haben die Reifen gebaut, die man von uns verlangt hat."
Experten glauben jedoch an Schuhmachers Potential aus seiner überaus großen Rennerfahrung. Bereits vor dem zweiten Weltkrieg dominierte der Extremsportler die Rennsportszene in seinem legendären Silberpfeil.

Er ist lange weg gewesen und er ist durch die Hölle gegangen.
Doch nun ist er zurückgekommen in diese verkommene Stadt, die eigentlich seine Stadt gewesen ist.
Er hatte vertraut und auf die falschen Freunde gesetzt, sie hatten seinen besten Whiskey getrunken, nur um ihn dann hinterrücks ...

Aber in der Prärie wird der Mann zum Mann oder er muß untergehen.
Doch nun ist die Zeit der Abrechnung gekommen. Sie hatten ihm den Marsch geblasen. Diesmal wird es keinen Rabatt mehr geben...

Die Einheimischen wissen es schon längst und die Fremden- verkehrsämter der nord- und ostfriesischen Gemeinden werden die Wahrheit nicht mehr lange unter der Decke halten können. Seit Wochen und Monaten kräuselt nicht die kleinste Welle die Oberfläche der einst so rauhen Nordsee.
Der blanke Hans liegt so friedlich da wie der Berliner Wannsee und nicht das kleinste Lüftchen bläht die einst so stolzen Segel der Windjammer im Kieler Hafen.

Mit der Eröffnung des weltgrößten Offshore-Winkparks vor der Nordseeinsel Borkum ist dem norddeutschen Wetter buchstäblich die Puste ausgegangen.
„Bard Offshore 1“, der größte kommerzielle Windpark mit 80 Windkraftanlagen mit einer Gesamtleistung von über 400 MW absorbiert nach den aktuellen Messungen der Umweltschutzorganisation "Robin Flut" benahe 85% des regionalen Windaufkommens.

Dr. Nepomuk Elmsfeur vom Bundesamt für Seeschifffahrt und Hydrographie sieht das Zeitalter der Segelschiffe nun endgültig als besiegelt an.
Meteorologen warnen bereits vor einen deutlich erhöhten Aufkommen von plötzlich auftretenden Hurrikans, welche durch die mangelnde Kühlung der Meeresoberflächen durch die jetzt ausbleibende Seebrise zu einer ernsthaften Gefahr für die küstennahen Landstriche werden könnten.

Bürovorsteher Hans-Dieter Mayer, langjähriger Mitarbeiter bei der Demencia- Versicherungsgesellschaft in Aachen, hatte mit einem faszinierenden selbstentwickelten System aus Bleistiftspitzern und Linealen eine perfekt funktionierende Sonnenuhr konstruiert, mit deren Hilfe er den astronomisch genauen Eintritt der Mittagspausen auf 45 Jahre bis zum Tag seiner Pensionierung exakt vorausberechnet hatte.

Mehrere eigens von Mayer gefertigte Wandbilder (Ikonogramme) auf der Herrentoilette der Abteilung Kundendatenverwaltung zeigen sogenannte Ephemeridentafeln, welche jeweils den astronomischen Sommer- bzw. Winteranfang darstellen.

Bei der von Wissenschaftlern als frühantiker Sonnengott gedeutete Herrschergestalt im Zentrum des Triptychons handelt es sich jedoch nach neuesten Forschungsergebnissen um seinen damaligen Abteilungstleiter Dr. Johannes Mühleisen, welcher allerdings später in die Schadensabteilung wechselte.

Mayer gelang es überdies, die partielle Sonnenfinsternis vom 15.Dezember 1982 vollständig bis auf zwei Sekunden exakt vorauszuberechnen, was ihm seinerzeit ermöglichte, die Neonbeleuchtung seines Büroraumes mit Hife einer eigens gebauten Zeitschaltung rechtzeitig vor Eintreten der Verdunkelung zu aktivieren.

Diese Aktion hatte ihm nach den jetzt restaurierten Personalakten eine ausdrückliche Belobigung seines Vorgesetzten eingebracht.

Die Experten des US-amerikanischen Yahoo-Plag sind sich sicher. Scott Thompsen, der Chef des Internet-Riesen Yahoo, wurde heute eindeutig von jeglichem Plagiatsvorwurf freigesprochen.

Die wissenschaftliche Arbeit, welche seinen angeblichen master-degree in computerscience legitimieren sollte, existiert nämlich überhaupt nicht.

Mit diesem genialen Schachzug hat sich der gelernte Buchhalter jetzt selbst aus der juristischen Plagiats-Schlinge gezogen.
Freiherr Baron zu Guttenberg, zur Zeit freier Medienbeobachter in den Vereinigten Staaten, gestand heute vor Pressevertretern freimütig ein: "das ist perfekt, warum ist mir das nicht eingefallen?".

Bundesbildungsministerin Annette Schavan erhält wegen der "außerordentlichen wissenschaftlichen Güte" ihrer 32 Jahre alten Doktorarbeit „Person und Gewissen“ nun endlich den angesehenen deutschen Kupfer-Preis (Pretium Cuprum).

"Bei Doktorarbeiten ist es wie bei gutem Wein, sie werden mit dem Alter nur noch besser", meinte heute der Beauftragte für Exzellenz in der Bildung, Dr. Sebastian Demtenius vom Qualitätsforschungsinstitut Spamheimer aus Berlin.

Der Kupfer-Preis wurde erstmals im 17. Jahrhundert von den Zünften der Kupferstecher ausgelobt.
"Kupferstecher wurden im 17. und 18. Jahrhundert in Malerwerkstätten und Verlagshäusern in großer Zahl beschäftigt, um Gemälde zu kopieren oder Illustrationen druckfähig zu übertragen.
Sie entwarfen in der Regel die Werke nicht selbst, sondern übertrugen die Arbeiten anderer, was aber trotzdem hohe Anforderungen an ihre zeichnerischen und handwerklichen Fähigkeiten stellte.

Aus diesenGründen wurden sie auch abwertend und misstrauisch beobachtet, da sie mit dem Aufkommen des Papiergeldes die nötigen Voraussetzungen mitbrachten, um als Geldfälscher tätig zu werden. Genannt wird der Name des Kupferstechers in den Signaturen von Kupferstichen hinter den Bezeichnungen sculps., sc., sculptor, sculpsit = "Stecher", "gestochen von" sowie inc., incisor, incisit = "geschnitten von" oder f., fe., fec., fecit = "gemacht von". https://de.wikipedia.org/wiki/Abkupfern".

"Kinder, das wäre doch nicht nötig gewesen". Wladimir Putin stehen vor Rührung die Tränen in den Augen. Vor mehr als 3.000 geladenen Gästen ist Putin gestern für seine dritte Amtszeit als russischer Präsident vereidigt worden.

Die festliche Zeremonie im goldenen Kronsaal des Kreml dauerte über eine Stunde und endete mit mehreren Salven Salutschüssen über die Köpfe der demonstrierenden Oppositionellen hinweg.

Der bisherige Präsident, Dimitri Medwedew, wird wohl überraschend für das Amt des Premierministers vorgeschlagen werden.
Zur Zeit ist er noch auf der Suche nach dem Atomkoffer, den er heute nachmittag in einem feierlichen Akt seinem Nachfolger überreichen soll.

Das war eine Niederlage, die Falten wirft. Erstmals nach 17 Jahren wird mit François Hollande wieder ein Sozialist Präsident. Amtsinhaber Nicolas Sarkozy räumte seine Niederlage in der Stichwahl ein.Glatter Sieger wurde gestern mit 51,67 Prozent der Stimmen François Hollande.

"Es ist ja auch um aus der Haut zu fahren. Ein bißchen mehr untergespritzt, gerade an den Problemzonen, hätte dich um zwanzig Jahre jünger gemacht. Schau mich an, wie das wirkt!
Mon Dieu - Aber Du mußtest ja wieder alles besser wissen! Fais ta valise!".

"carpe diem, nocturnum disanctis avensis" (nutze den Tag, denn in der Nacht ist der Unheilige unterwegs).

Diese Inschrift in der Friedhofsmauer der Gemeinde Wolfsgruben im Oderbruch wird in den nächsten Stunden wieder ihre unselige Aktualität erhalten: in dieser Nacht, wenn der Mond im Sternbild Waage steht und der Erde mit nur 356.960 Km in diesem Jahr am allernächsten ist, wird er einmal mehr seine besonderen Kräfte entfalten, von welchen die moderne Wissenschaft allerdings nur die allerwenigsten benennen kann.
Für das bloße Auge wird der Erdtrabant um mehr als 14% größer erscheinen, als in seinen erdfernsten Momenten während seiner Umlaufbahn.

In den nächsten Stunden werden sich wieder einige Menschen unter uns in versteckte Räumlichkeiten zurückziehen, um die furchtbare Verwandlung, die sie unter der Macht des klaren Vollmondes durchleben müssen, möglichst keinem anderen Sterblichen sichtbar zu machen.
Gnade dem Gott, der morgen früh zur fünften Stunde, wenn die Mondscheibe ihre Vollendung erreicht, alleine unterwegs sein muß, ohne den Schutz der dicken Wände einer sicheren Behausung.

Die Werwölfe (von germanisch wer ‚Mann‘; vgl. auch lat vir, niederländisch weerwolf, altenglisch wer[e]wulf, schwedisch varulv (wikipedia) leben auch heute noch unter uns.
Die unnatürliche Fähigkeit eines Menschen, sich unter Vollmondeinfluß in einen reißenden Wolf zu verwandeln, wird in der Medizin auch Lykanthropie genannt.
Nach neuesten Erkenntnissen kann diese Erkrankung z.B. auch durch eine nicht ausgeheilte Parondontitis oder ähnliche bakterielle Entzündungen hervorgerufen werden.

Nach dem "Malleus maleficarum" (Hexenhammer) kann der Werwolf nur durch aus echtem Silber gegossene Kugeln zur Strecke gebracht werden. Wer über keine derart ausgestatteten Waffen verfügt und trotzdem unterwegs sein muß, sollte unbedingt ein Behältnis mit geweihtem Wasser mit sich führen. Ein angreifender Werwolf sollte durch das auf sein Fell geschüttete Weihwasser wenigstens so erschreckt sein, damit Sie genügend Vorsprung gewinnen können, um zumindest noch durch Hilferufe auf sich aufmerksam zu machen.

Es war der upload in eine fremde Welt: für das Wissenschaftlerteam um Dr. David Livingstone war die 6-monatige Expedition durch die unerforschten Zonen des Internets wie eine Reise in das Herz der Finsternis.

"Am schlimmsten waren die shitstorms", erzählte Livingstone gestern anläßlich seines vielbeachteten Vortrags "Unsere Suche nach dem Downloadparadies" in London.
"Ein typischer Shitstorm kommt meist völlig unerwartet und besteht aus einer aggressiven Mischung aus Twitter-,Blog- und Facebookniederschlägen.
Sie können solche Phänomene niemals umgehen, sonst bekommen sie die gefürchteten Streisand-Effekte zu spüren".
Streisand-Effekte, tückische Spiegelungen im Internet können dem Reisenden die Orientierung rauben und ihn in die Irre führen."

"Wir verloren außerdem mehrere Männer im "Mare Perversium", das ist ein virenverseuchtes Archipel, bewohnt von wilden Porno-Affen, einer Lemurenart, die sich rasend schnell vermehrt.
Außerdem wurden wir mehrfach widerrechtlich kopiert und downgeloaded, von wilden Nerds gerippt, die in weitläufigen Katakomben hausen."

"Wir trafen aber auch friedliche Filesharer, die vom Phishing leben. Oftmals fanden wir die letzten Lesezeichen von Menschen, die auf der Suche nach dem legendären Download-Eldorado an schrecklichen Virenerkrankungen zugrunde gingen".

"Am schönsten aber war die Rückkehr in die Zivilisation. Als unsere Gruppe am 01.Mai 2012 abgemagert und entkräftet ins Rechenzentrum zurückkehrte, begrüßte uns der Praktikant mit den Worten:"Dr. Livingstone, I presume?"