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Es war reiner Zufall. Vergangenen Dienstag haben Holzfäller im dichten Regenwald Borneos den verschollenen alt-68iger Rainer Langhans entdeckt.
Nach seiner Abwahl durch das Fernsehpublikum im Januar war der "Haremsvater" aus dem "Dschungelcamp" geflogen woraufhin er schmollend den Drehort verlassen hatte.

Wie jetzt bekannt geworden ist lebt Langhans in einem Baumhaus mit zwei Gorilladamen zusammen, welche nach seinen Angaben reges Interesse an seinen Erfahrungen als Mitglied der sagenumwobenen "Kommune 1" bekundeten.
Langhans gründete im Jahre 1868 die erste deutsche Kommune, die vor allem durch den übermäßigen Konsum von Absinth und Schnupftabak zum Zwecke der Horizontserweiterung von sich reden machte.

>Das Bundeskriminalamt hat jetzt eine Broschüre herausgegeben, die den Bürgern und Bürgerinnen eine Orientierungshilfe geben soll, welche Maßnahmen beim Kontakt mit einer braunen Terrorzelle zu treffen sind.

"An erster Stelle steht sicher einmal die Ruhe bewahren", erklärte heute nachmittag der Vorsitzende des Verbandes der Kriminalpolizei Osthessen, August Dimpfelmoser.
"Vermeiden sie hektische Bewegungen oder lautes Schreien, denn das könnte die Terrorzelle zum Angriff bewegen.
Stimmen Sie ein deutsches Volkslied an - das kann besänftigend wirken. Vielleicht "Schwarz-braun ist die Haselnuss".
Hier kommen sogar im Text die Lieblingsfarben der Terrorzellen vor.

"Achten Sei darauf, dass Sie keinen Migrationshintergrund haben und keinen V-Mann des Verfassungschutzes treffen, dann kommen Sie wahrscheinlich glimplich davon", so die praktischen Ratschläge des Kriminalisten.

"... und zwar von mir! empörte sich die Skandalautorin Charlotte Roche gestern abend in der ARD-Talkshow "Der dünne Stuhl". Die neunzehn Seiten lange Sexszene ganz am Anfang wäre nahezu wörtlich aus ihrem Werk "Schossgebete" abgeschrieben worden, inklusive aller grammatischen Fehler und Ausdrucksmängel. Auch die Idee mit der Heizdecke als Stimulationshilfe sei ganz klar von ihr und inzwischen sogar patentgeschützt. Gar nicht gutt sei überdies der müde Kalauer in der Überschrift auf S.45 "Vom Guttenberg zum Venushügel".

Der CSU-Landesverband Oberfranken prangerte heute außerdem in einer offiziellen Stellungnahme Guttenbergs schriftlich geäußerte Comeback-Absichten als obszön, pervers und unmoralisch an, was sicher mit dazu beigetragen hat, dass die erste Auflage der Guttenberg-Biographie "Vorerst gescheitert" nahezu ausverkauft ist.

Es war eine Riesenhow. Gesponsert vom bekannten Getränkehersteller Bullshit haben die bekannten Promis Charlotte Roche und Karl-Theodor zu Guttenberg versucht, in einer bislang streng geheim gehaltenen Versuchsanordnung eine bisher nie von Menschen erreichte Lächerlichkeitsstufe zu erklimmen.

In einem abgeschirmten Gelände mitten im Niemandsland der großen Salzwüsten sollte eine Eruption in der Strärke von 25 Mega-Scharping ereicht werden, das entspricht der Kraft von über einhundert Tonnen konventioneller Peinlichkeit.

Ähnlich der sogenannten Schallmauer ist der absolute Peinlichkeitswall eine physikalische Grenze, die theoretisch mit einem lauten Knall überwunden werden kann. Wissenschaftler warnen allerdings, dass die Folgen für Mensch und Natur unabsehbar sein könnten.
"Mann kann im Boden versinken vor Peinlichkeit, oder ein schwarzes Loch öffnet sich plötzlich und reißt einen mit - alles ist möglich.
Ein Glück, dass unsere furchtlosen Rekordjäger ihr Ziel doch nicht ganz erreicht haben", erklärt Dr. Norbert Schreckenberger, Leiter des Instituts für theoretische Ridicülie.

Katharina Saalfrank, einer der letzten Stars des deutschen Prekariatsfernsehens hat heute ihren Austritt aus der beliebten Pädagogik-Sendereihe "Humiliation at Home" erklärt.
Die auch bis zuletzt mit hohen Einschaltquoten belohnte Doku-Soap gab einen umfassenden Einblick in die interessanten Spielarten häuslicher Gewalt, die filter- und tabulos einem wohlig angegruselten Publikum dargeboten wurden.

Der spektakuläre Fall des Familienvaters Bertolt Schedlich, der in der letzten Sendung vor den Augen der entsetzten Pädagogin 17 Angehörige seiner Großfamilie mit einer Axt erschlug (45% Einschaltquotenrekord!!), hat Saalfrank nun dazu bewogen, aus der Produktion auszusteigen.
"Hier kann ich meine pädagogischen Konzepte nicht mehr genügend einbringen", erklärte Saalfrank dazu völlig zurecht.

Die Theorie über einen Weltuntergang im kommenden Jahr basiert offenbar auf einem Lesefehler der Maya-Steintafel aus Tortuguero.
Das archäologische Institut New-Mexico hat nun zweifelsfrei herausgefunden, dass der Weltuntergang bereits 1912 stattgefunden haben muß.

Unsere heutige Welt sei nichts anderes als eine aufwendige Simulation für einige Überlebende, deren Körper sich im tiefgefrorenen Zustand auf einer jahrhundertelangen Reise zum nächsten bewohnbaren Planeten Beta Centauri im Sternbild des Orion befinden.

Dr. Sanchez Torturo habe diese Information auf neuronalem Wege von den außerirdischen Intelligenzen zugespielt bekommen, die sich seinerzeit der letzten Erdenbürger angenommen hätten.

Das bedeute unter anderem, dass man sich über das Euro-Desaster keine allzu große Sorgen machen brauche, es sei sowieso nur ein schlechter Traum.

Gravierende inhaltliche Mängel, miese Moderatoren, schlecht präparierte Teilnehmer: das Ergebnis eines ADAC-Tests der 27 wichtigsten deutschen Talkshows ist ernüchternd.
Von 27 überprüften Talkshows erhielten nur zwei ein "sehr gut", vierzehn erfüllten die Kriterien nicht. Von 2.000, als sogenannte Experten eingeladene Talkshowteilnehmer kannten 900 das aktuelle Thema der Sendung nicht, erschreckende 413 kannten nicht einmal ihren eigenen Namen.

Nach ADAC-Angaben verstarben in diesem Jahr schon über hunderttausend Talkshow-Zuschauer im Fernsehschlaf an akuter geistiger Unterernährung. Dieses als "Plötzlicher Zuschauertod" bekannte Phänomen, sei bisher noch zu wenig untersucht worden, erklärte Dr. Koselbruch, Facharzt am Institut für Demenzforschung in Braunschwieg.

Bundeskanzlerin Angela Merkel verteidigte allerdings die Institution Talkshow gestern am Rande des Krisengipfels Euro 3000 in Brüssel. "Talkshows sind das Salz in der Suppe der Demokratie, unsere Gesellschaft braucht sie so dringend wie Pinkelsteine".

Sie wurde schon gefeiert als rauschendes Comeback eines Superstars.
Die Teilnahme des deutschen Ex-Verteidigungsministers Karl-Theodor zu Guttenberg an der Sicherheitskonferenz Halifax International Security Forum, in welcher er der politischen Führung in Europa gehörig die Leviten las, ist offensichtlich der geniale Scherz des in den USA bekannten Performance- Künstlers Frederik Monchausen.

Stilsicher und in perfekter Maske lieferte der begnadete Mime eine solch überzeugende Guttenberg-Show ab, dass ihm selbst der bayerische Parteichef Horst Seehofer im fernen München auf den Leim ging.
"Komm zurück, wir brauchen Dich", barmte Seehofer über den Atlantik.

Die kleinen Fehler im outfit - kein Gel im Haar, keine Brille - wurde von der begeisterten Journaille gar als neuer Guttenberg-Style gefeiert.

Berlin/Teheran: die unlängst über Mittelsmänner nach Teheran veräußerte ausgemusterte offizielle deutsche Kanzlermaschine vom Typ Airbus A310 könnte mit iherer Reichweite von knapp 3.500 km im Ernstfall ohne weiteres europäische Ziele erreichen.

Als besonders bedenklich gelten die sich noch in der Bordküche befindlichen Bestände an pfälzischen Spezialitäten, insbesondere 3 Zentner tiefgefrorener Saumagen, der auf spezielle Anforderung des damaligen Bundeskanzlers Helmut Kohl als ständige Bordreserve vorgehalten werden mußte.

Diese Gerichte verstoßen nach Ansicht von Experten gegen die Genfer Konventionen und könnten, so die Einschätzung des Pentagon, sogar als Massenvernichtungswaffen eingesetzt werden.

Es war wie in einem schlechten Krimi. Am vergangenen Montag stürmte eine Abteilung von Sonderermittlern das Büro von Deutsche- Bank-Chef Josef Ackermann, wohl auf der Suche nach belastendem Material im Zusammenhang mit laufenden Prozessen.

"Das ist unglaublich, ehrverletzend", erboste sich Ackermann über die Vorgehensweise der Beamten.
Unglaublich sind auch die Vorwürfe die zur Zeit gegen das Traditionsunternehmen erhoben werden:

-Die Beteiligung an Fondsgesellschaften, die für Zuckerkonzerne gewaltsamen Landraub in Kampodscha betreiben.
- Mitverantwortung für Hungersnöte durch Spekulationen mit Agrarrohstoffen.
- Hilfe bei der Vermittlung von Schrottimmobilien zu überteuerten Preisen in Ostdeutschland.
- Täuschung von US-Pensionskassen, wegen Verkaufes von faulen Hypotheken als angeblich sichere Anlagen.
- Spekulation auf das Platzen von Hypothekengeschäften, die man selbst als werthaltig vermittelt hatte, wie im Fall der französisch-belgischen Finanzgruppe Dexia.
- über Tochterunternehmen die Betätigung als sogenannte "Slumlords" in Los Angeles, die hunderte von Anwesen verfallen lassen und Menschen zu Unrecht aus ihren Heimen vertreiben etc... etc....